Das PortugalForum - das Original

Parchal

Denke ist ein Thema, daß in vielen Foren eingerichtet ist und auch viele Besucher hat.

Habe gestern Abend eine Karneval Sitzung im Fernsehen gesehen und ein " Mathematik Professor " hat so seine Gedanken in Zahlen ausgedrückt. Da kann man sehen wie man zu gleichen Ergebnissen auf verschieden Wegen kommt.

Beispiel : 16:4 = ?

Rechnung : 16 :4 = 13 - also in die 1 geht vier nicht
4
-----
2 - dann die 1 runter ergibt
-----
12 - geteilt durch 4 ist

somit 13 ;D

Gegenprobe : 13 x 4

1 x 4 = 4
3 x 4 = 12
-----
Stimmt 16 ;D

2. Gegenprobe : hintereinander geschrieben 1+3+1+3+1+3+1+3 = 16 also stimmt ;D

Das ist dann höhere Mathematik !

Parchal

Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

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Frauen sind intelligenter!!!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See
im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren
Stunden fischen zurück und wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker
an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien
ein Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen,
gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
.... ist dies nicht offensichtlich? "

"Sie befinden sich hier aber in der
Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das
sehen sie doch..."

"Tjaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen
müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe sie doch gar nicht
berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:

Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können

Babuschkinha

Hei Lothar, trink mal lieber noch ein Gläschen in unserer Strandbar, ich könnte ja sonst auf den Gedanken kommen, du mögest uns Frauen nicht ??? ??? ??? hehehehe

Parchal

Hallo Heike, was hälst Du von dem :

Heiraten? nein danke!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer
zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder
S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede
Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Parchal

Hypothetisches Szenario:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf

Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.


Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????











Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen

Parchal

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe
im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter
sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:

Chanel no5 - 50 ml 100 € !!!

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch
Größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:

Cartier 50 ml - 250 € !!!

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool:
Rosenkohl vom Aldi
200g - 99 cent.

Garota

;D ich bin die Oma

Parchal

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im
Lokal.
Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht
Jesus?"

Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie
Jesus?"
Jesus: "Ja ich bin es."

Deutscher geht zurück: "Ja, er ist
es."

Darauf geht der Engländer hin und läßt sich
von Jesus seine kranke Schulter heilen.

Danach geht der Franzose hin und lässt sich
sein krankes Kreuz heilen.

Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt
er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn
keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß
die Finger von mir, ich bin für drei Wochen
krank geschrieben!"

Parchal

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine
jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine
Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und
wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? -
fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie
mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine
Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen
den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte
auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging
zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich,
lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger
geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.

Parchal

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stütze von Staat, ich wolle gehe
arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes
fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:

"Du wolle mich verarsche?"

Antwortet der Beamte:

"Wer hat denn damit angefangen?